Questione di A/O, Il mondo dietro un nick...

Ecco. Questo momento doveva arrivare. Per me.
Il motivo per cui sono qui, è perchè il mio cuore è ricaduto in tentazione. In quell'emozione che aveva provato anni fa immergedosi in una realtà che non era la sua, ma la vivera attraverso uno schermo.
Altri temp. Altrà maturità. Altre emozioni. Erano più forti. E inversamente proporzionali alla mia forza. Ero troppo debole. Il mio cuore voleva vivere ciò che guardava. Sognava di provare ciò che provava il cuore di un'altra ragazza. Una ragazza napoletana in uno studio alla ricerca del suo principe. Una ragazza nel cui cuore il mio si è immedesimato e per questo, tra questi due cuorisi è inevitabilmente istaurato un legame inscindibile.
Ecco. Questa volta cosa è successo? Succede che sto vivendo un nuovo momento di fragilità che mi ha causato una nuova immedesimazione. Meno intensa, sia chiaro. Meno duratura. Passerà come all'oggi segue il domani. Come non è accaduo allora. QUando il mio cuore aveva troppo bisogno di nutrirsi di amore. Di quell'amore.
Il mio cuore mi ha portato qui. O meglio, lì. Nel Blog di lei e poi nel sito di lui. Sono passati anni. Metà decennio. Era ancora il 2006. Poi, nel 2007, verso marzo mi disintossicai.

Perchè sono ancora qui? Ripeto la domanda. Perchè non è solo per la "ricaduta". Perchè era giusto che io vi parlassi di me.

Non del mio cuore. Ma della mia anima.
Perchè è la mia anima che scriveva. Che si emozionava. Che si arrabbiava. Che si divertiva. Il mio corpo era solo un tramite. Era come in un'estasi che consentiva alla mia anima di potersi esprimersi come non riusciva a fare attraverso l'uso del corpo.
E' per questo che al mio corpo scappava l'uso della A al posto della O. Perchè la mia anima avrebbe molto voluto usare una A quando muoveva le corde vocali del corpo. Ma ne usciva solo una vocale tonda. E' così che, invece, qui poteva. Perchè il corpo taceva. E l'anima poteva esprimersi libera.
E non poteva parlarne con nessuno. Perchè si vergognava. Si vergognava di dover ammetterlo. Non lo diceva alle sasine perchè si vergognava del corpo che abitava.
SI vergognava perchè più passava il tempo più le sembrava di mentire. Di prendere in giro persone che stavano riempiedo le sue monotone giornate.

E' così la mia anima era doppiamente drogata. Soffriva. Una droga erano le puntate che le permettevano di vivere un qualcosa che avrebbe voluto vivere lei nel corpo di Lei. Una droga era questa realtà che le permetteva di esprimersi. Poi la batosta del febbraio/marzo 2007 ha portato a svegliare il cervello. ALtro personaggio di questa storia. Il cervello ha costretto il cuore e l'anima a staccarsi da Paola. Perchètutto ciò non stava portando nulla di veramente buono. L'anima ha deciso di assecondare il cervello.

Nel 2010 l'anima, il corpo e il cervello hanno deciso di condividere il loro conflitto con due persone. Amiche fidate. E, finalmente, hanno iniziato a vivere, con loro, in pace ed armonia. Con loro. COn tutto il resto, pur se sempre solidali, soffrivano e soffrono. Perchè il coraggio (5 personaggio) è poco coraggioso e spesso viene sopraffatto dalla paura. Del buio.

Ora ho voluto raccontare anche a voi questa storia. Perchè era giusto per me. Perchè la mia anima non debba sentirsi in colpa con voi. O meglio, in parte lo sarà sempre, perchp menzoniera, ma non vuole continuare ad esserlo. Magari c'è chi neanche avrà capito. Chi neanche sa chi parla. Ma non importa. Io lo dovevo. A voi e a me.

Il/La vostro/a fran91pes

Fran... non posso dire di averti capito appieno (sarà anche l'ora e la stanchezza della giornata), ma qualcosa fra le righe l'ho letto.
Non mi sento di commentare qualcosa di così personale, quello che posso dirti è che non devi sentirti in colpa nei confronti di nessuno... per nessuna cosa al mondo.
Ciò che facciamo, ciò che viviamo, ci serve... sempre. Ci serve per percorrere la nostra strada, con i nostri alti e bassi, con le nostre fragilità, insicurezze, insoddisfazioni... già il fatto che tu ne parli oggi vuol dire tanto... hai fatto quel passo in più che, ne sono certa, ti serve per stare meglio.

E' sempre un piacere leggerti... e permettimi di dirti che traspare una maggiore maturità dalle tue parole.

Forse a mente riposata aggiungerò altro... intanto ti abbraccio forte e ti auguro una dolce notte

Fran, questo post mi ha emozionata.
L'unica cosa che mi sento di dirti è che, per quanto mi riguarda, ma penso di parlare anche a nome delle altre, non devi assolutamente sentirti in colpa con noi...
Il fatto che ti scappasse la A invece che la O non ha alcuna importanza, in questo posto abbiamo condiviso emozioni, sogni più o meno comuni e il fatto che tu esprimessi le tue sensazioni e le tue emozioni utilizzando la A non sminuisce e non cambia assolutamente quanto provavi e volevi trasmettere. I sentimenti, la gioia, l'amore, la rabbia non hanno nè A nè O!
In questo posto ti sei sempre distinta per la tua maturità e intelligenza e ancora una volta hai riconfermato quanto pensavo di te!
Sono contenta perchè hai voluto condividere con noi questa cosa e quello che spero è che tu riesca a trovare il coraggio di affrontarla con chiunque affinché la tua anima, il tuo corpo e il tuo cervello non soffrano più!
Quando vuoi passa...noi da qui, come vedi, non ci schiodiamo

Fran....mi hai commosso, mi ha commosso il tuo percorso, le tue parole, le tue scelte e il tuo coraggio. Sarà banale dirlo, ma credimi poco importa se sei una A o una O, importa leggere nelle tue parole maturità e consapevolezza. Io nn so quante difficoltà hai dovuto affrontare, quanti conflitti spesso si sn posti la tua anima, il tuo corpo e il tuo cervello....spero solo che tu oggi abbia trovato la tua chiave di lettura,spero che tu oggi ti veda come un tutt'uno perfetto, perchè siamo creature armoniose e le A e le O poco importano, è importante la nostra identità.
é un percorso Fran, arduo,difficile, spesso ti senti smembrato....è noi in qualche modo abbiamo fatto parte di questo tuo percorso, probabilmente questo posto ti serviva perchè qui potevi essere quello che desideravi....oggi io spero che tu abbia solo un desiderio:essere te stesso ovunque, senza paura, ma cn coraggio e fierezza....perchè sei una persona splendida e forte.
Nn sentirti in colpa...nn ne avresti motivo, e grazie x averci reso partecipi di ciò. In bocca a lupo x tutto....e se vuoi noi siamo qui

fran
non
ti
abbiamo
dimenticato
siamo
qua
....
quanta fatica facevo a leggerti....
ciao
come vesi neppure la faccina ho cambiato....

Sei fran....la A/O via chat non interessano....abbiamo conosciuto te. E io ne sono contenta.
Ti leggo sempre con piacere.
Un bacio!